Doprava
Doprava
Víte, jaké je nerychlejší auto na silnici?
...
Trabant - vždy je v čele kolony.
--------------------------------------------------------------------------------------
Starý pán v Rolls Roycu nacouvával k jedinému volnému místu na parkovaní, ale v poslední chvíli se kolem něj prosmýkl nablýskaný nízký červený sporťák a místo zabral. Vylezl z něj mladík a volá:
"Sorry, dědo, ale na tohle musíš bejt mladej a chytrej!"
A ten stařík poklidně uvolnil spojku a s dvoutunovým Rollsem ten sporťák pomalu a trpělivě rozšmelcoval natolik, aby se na ono místo pohodlně vešel. Pak vystoupil a překvapenému mladíkovi klidně řekl:
"Sorry, hochu, ale na tohle musíš být starý a bohatý."
--------------------------------------------------------------------------------------
Po startu letadla kapitán osloví cestující:
"Vážení cestující, vítám Vás na palubě letadla. Letíme v 10000m nad Atlantikem, rychlost je 900km/hod... do prdélé!"
Následuje úplné ticho, pasažéři jsou bledí a vyděšení, zavládne panika a křik. Po chvíli se kapitán opět ozve a omlouvá se cestujícím:
"Letuška mě polila kávou, měli byste vidět moje kalhoty zepředu."
Jeden z cestujících na to: "Ty vole, měl bys vidět moje kalhoty zezadu!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému:
" Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxika. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvezdičky a tak se zeptá:
"Proč tam máte ty hvezdičky?"
Taxikář: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví. Vesničan povídá:
"No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Jeden starý pán jel po dálnici do Prahy a zazvonil mu v autě mobil. On to zvedl a slyší manželku:
"Drahoušku, buď opatrný. Právě ve zprávách v zelené vlně hlásili, že na dálnici D1 jede nějaké auto v protisměru, tak dávej pozor!"
"Sakra, to není jedno auto, to jsou stovky aut!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním celý spocený chlap a křičí: "Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká: "Revize jízdenek!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Víte proč má trabant vyhřívaný zadní sklo?
...
Aby Vám nemrzly ruce, až ho budete tlačit.
--------------------------------------------------------------------------------------
Otázka v testu:
"Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidstva?"
"Jistě, poklesl počet krádeží koní."
--------------------------------------------------------------------------------------
